回家吧，就这样回去，找个人嫁了吧，过自己平凡的生活去。追求都只是一场梦，一场半夜惊醒的美梦。想家了，好久没有这样想了，真的很想回家。陌生的城市，陌生的人，没有自己的亲人，都是朋友，都是同事，亲人。人生不可或缺的一个重要角色，没有任何人可以取而代之。爱情，只是一场空，哪有那么多爱让我们慢慢的去等待，哪有那么多的情人真的白头到老。23年了，我得到了什么？爱情，我不知道什么是爱情，只是记得，有人对我好过，自己很幸福了，其他的都是浮云。该回家了，真的该回家了。12岁就没有了家的概念，就开始寄人篱下，开始逃向更远的地方。那时候真得很幼稚，希望自己永远在逃，逃遍世界的每一个角落，最喜欢的就是那没有落下凡尘的角落。我想这样的角落应该只有天堂会有吧。

没有什么舍不得，除了舍不得那半夜会被我骚扰的老妈，常常气坏我的老爸。我在想，如果有一天，我真的离开了，去了属于我的天堂，妈妈、爸爸会永远的想我吗？毕竟离开他们太久了，他们都不记得我的摸样了吧。老爸，我变化可大了，其实变化再大你们也还是能找寻我的，对吗？我始终是你们的女儿，即使远在天涯，你们也能感受到的的气息，感受到我对你们的思念，还有我深深的祝福。

这里似乎没有值得我牵挂的了，他走了，生活的依赖没有了。工作，一塌糊涂，需要学习的东西很多，我就是被拍在沙滩上的臭鱼，一次，爬起来继续融入大海，两次，爬起来，三次，我还是爬起来了。这次，我累了，真的不想再爬起来了，我就是那奄奄一息的臭鱼，不过我不想永远留在陌生的沙滩，我想要家，要那片熟悉的土地。大树亦有盘虬，我作为一个高智商的生物确无法为自己某的方寸之地，可怜and可悲。

最近真的很荒唐，不只是最近，似乎我的出生就是为了荒唐而来。一路走来，无不是荒唐，无不是不是之处。人生就这样荒唐的过了，23年就这样荒唐的去了。我应该安息了，该过正常人的生活了。

我就是神经有问题的人。荒谬的u一大堆想法，很天真，也很梦幻，更离奇的是我竟想让他们都成真。有个成语是：梦想成真！对，就是这，很贴切。所有会认字的都知道，梦想成真是多么的不容易，更多的是永远泯没在那份天真里。等发现现实的时候，这样的想法早就不知道放在什么地方了。在记忆里面也找不到它的踪影。我还做着这样的梦，我就是那个天真的人。

古怪的想法从来 不会被认可，但是我还在坚持。想法很简单，经典的总结！绝对的，很多人都很经典的说了这句话给我听。我听了有点难过，简单，一种意思是：我很悲催的是个没有大脑，做事不稳靠的人。另一种解释就是：天真到无以复加的地步，绝对的白痴类型。就没有想出这个词的褒义，似乎都有贬贬义义在里面。自己觉得简单很好啊，常自嘲的这样想。

生活真难，总是忘记了考虑自己的利益，拼命的为别人想啊想，到最后自己落得一场空，什么都没有，还招来神经病一说。真是悲催到了极点！

改不了为别人想，改不了思想简单，我不想将所有的事情都想得那么复杂。生活就是简单的，为什么要想那么复杂。城府那么深做什么，很累的。没有人会听我这么说，这社会就需要这样的人，想我这样的异类注定是无法存在的，迟早要被淘汰。哦，迟早……………………

这社会发展很快的，不知道哪天我一不小心就被淘汰了。早点为自己谋好后路，后路不多，去天堂试试，或许那儿发展没有这么快。

早上无意间想起，其实以后我是可以去做尼姑的。给自己一个单身的理由，给自己一个不爱人的理由，清幽的住在深山里，保不准哪天就给狼吃了去。想想自己真是幽默了，咋能这样想。还没有去就先想到了最坏的结果。不过这也算是一种秉性，也是一种先知。我预知的结果常常是有发生的。并不是空口白话。

最近真是变了天了，天变了，人变了，心变了，生活也变了。我就这样使劲儿的变了去。更多的短缺的潜质被挖掘，比如：我找不到方向，比如我健忘，比如我耳聪，比如我奇怪 的思想。这是什么年，兔年，明年就是我的本命年，先在这一年里将所有的不好都发生，明年在慢慢的扩大，扩大，然后就真的红了一地。这里用去天堂不是很吉利，就先用红了一地顶顶，我自己知道就行。

我不信命，不由得不信。其实那都只是暗示我应该那样去做对吧。那副蓝图真是精彩，为天下，为天下

搞得我就是一皇帝，要为天下，就不为自己。我该被活活累死呀，为自己的不想一点的，都去为别人，这不是活脱脱的要我的命呢。这什么理由，干嘛要我为天下呀？！！！

是呀，我完全相信，只要我得志，百分百的会为天下。我就没有为自己想过的，从来都是为了别人。我不知道什么时候才能改掉这样的不好的习惯。恩，喧哗的下午开始了

落鸡汤的早晨，很清凉有点冷

2011.8.30